«Что, кипятка на халяву захотели?» Как я прорывался на «Борисов-Арену» со своим чаем

Приключения Тараса Щирого и его термокружки.

Поздняя осень – хмурое и темное время для белорусского футбола. Эдакий толкиновский мини-Мордор в наших широтах. Из-за холода и не самой яркой игры стадионы превращаются в скучные постапокалиптические бетонные конструкции, на которых болельщиков бывает даже меньше, чем сотрудников милиции. Среднестатистический белорус впадает в спячку перед зимними ивентами, и холодному стадионному креслу предпочитает теплый домашний диван с подушкой. А что, жена довольна – и муж дома, и семейный бюджет цел.

Но все кардинально меняют матчи БАТЭ в еврокубках. Единственная отдушина нашего футбола срывает мужиков с насиженных домашних мест и несет на футбич в Борисов. Я тоже оставил все домашние дела и в свободное от работы время сгонял на игру БАТЭ с «Црвеной Звездой» в Лиге Европы. А чтобы не замерзнуть, закинул в рюкзак термокружку Contigo, наполненную горячим чаем.

Взял я ее чисто из практических побуждений. Чай, конечно, не коньяк, но тоже согревает отменно, особенно если в течение нескольких часов удается сохранить почти такую же температуру, как сразу после заваривания. В общем, к четверговому холоду я был готов, но кое-что меня немного волновало и слегка холодило душу: а как белорусская милиция отреагирует на бородача с термокружкой в руках? Все-таки о невероятной осторожности белорусских силовиков слышали более-менее все. И как блюстители закона отреагируют на стильную штучку, для меня было загадкой.

* * *

Начну с короткой предыстории. Чай я очень люблю. Просто чайный маньяк. И если бы в УК была статья за чрезмерное употребление горячего напитка, в очереди на наказание я был бы среди первых. Коллеги не дадут соврать: чай пью часто и в больших количествах. Любить его научила бабушка, понимать – Джордж Оруэлл и его крутое эссе «Чашка отменного чая». Почитайте, классный текст. Я не любитель пафосных чайных церемоний, но привык «делать» его в заварнике. Обожаю зеленый, но под настроение потребляю любой. К примеру, перед матчем решил дома заварить черный. Добавив пару ложек заварки в термокружку Contigo, спокойно сел в электричку с минскими болельщиками и поехал на матч.

Печи встретили темнотой и настоящим холодом. На термометре было около нуля. Изо рта валил пар, сразу исчезавший в воздухе. И чай, как замена обогревателю, должен был полностью оправдать себя.

За час до матча у стадиона было многолюдно. Но люди не шибко хотели задерживаться у турникетов и оперативно старались попасть на арену.

- Скажите, пожалуйста, а меня с термокружкой пропустят? – обратился к милиционеру с громкоговорителем в руках.

– А ты откуда – из России? – улыбнулся мужчина в черном.

- Нет, из Беларуси. Просто хочу понять, пустят меня с кружкой или нет.

– Слушай, вот что я тебе посоветую, – принялся за объяснения милиционер. – Пропускают на стадион лишь с открытой емкостью. Ты лучше сдай ее в камеру хранения. Потом спокойно пройдешь на стадион, купишь себе чай и чего-нибудь перекусить. Думаю, с кружкой не пустят.

Радушие стража порядка, конечно, поразило и даже окрылило, но я не услышал того, чего хотел – а именно, что меня с термокружкой пропускают на стадион. Поэтому двинул к другому входу.

– Какой объем? – голос другого правохранителя был очень серьезным. – Пол-литра? Думаю, пустят. Проходите.

Но на подходе к турникетам стюард сказал, что по правилам проносить железные емкости нельзя. Парень предположил, что кружку можно швырнуть на поле – отсюда и запрет. Я, конечно, не дохляк, но и не метатель. Сразу представил, как в меня вселяется Иван Тихон и я швыряю с трибуны термокружку за 80 рублей в район какого-нибудь судьи Наумова. И вот я остаюсь без чая, но зато с приводом в Борисовский РУВД. Сомнительное удовольствие. Ладно, идем дальше.

Возле соседнего входа увидел симпатичную девушку-стюарда и решил, что это мой последний шанс. Нет, не в отношениях – в проходе на стадион с кружкой. Но девушка, взяв в помощь коллегу, сразу разбила весь мой дерзкий план:

–Термосы и термокружки, железные емкости проносить нельзя. Можно лишь прозрачную пластиковую тару и без крышки.

– Но почему?

– Это все решено официально.

Потеряв всю надежду, достал из кармана аккредитацию и поплелся к медиа-зоне, где, о чудо, меня спокойно и без проблем пустили с термокружкой. И такое бывает. Аллилуйя.

Я начал смотреть матч на одном из секторов за воротами, куда спокойно прошел со своей ношей – на секторах уже никого не обыскивали. Холод брал свое и время от времени я прикладывался к термосу. Через три часа после того, как кипяток наполнил кружку, она отлично держала тепло, и чай вообще не остывал. Кроме того, блокатор позволял спокойно наблюдать за игрой и не волноваться, что от эмоций плеснешь соседу кипятком за воротник. Впрочем, поводов вскакивать было немного. Чай быстро кончился, и я отправился на вираж – в ларек за кипятком. Самым ходовым товаром там были шаурма, блинчики и, конечно, чай.

– А можно мне кипяточка? – спросил у румяной продавщицы, сняв крышку с кружки.

– Не знаю... – удивленно посмотрела на меня женщина, но все-таки наполнила кружку горячей водой. – Держите.

И тут произошла забавная история. На Тракторном заводе, где я обитаю, меня из-за бороды частенько называют викингом, шведом или просто «Дзедам Барадзедам». Но на «Борисов-Арене» меня впервые назвали Димой.

Пока я сербал чай из термокружки, словил на себе пристальный взгляд улыбчивого парня.

- Что-то случилось?

– Привет, как тебя зовут?

- Тарас.

– А я Игорь… Просто ты очень похож на моего друга Диму.

- Какого еще Диму?

– Диму Чека.

Подумал, что этот загадочный Игорь что-то напутал, но мой новый знакомый залез в телефон и начал показывать фотки якобы похожего на меня человека. Друзья Игоря одобрительно кивали. Так на виражах арены я нашел не только кипяток, но и увидел своего двойника. Пускай только на фото.

Вернулся на сектор на 10-й минуте матча. Игра была скучна, как учебник по идеологии белорусского государства от профессора Князева. Футболисты БАТЭ и «Црвены» активно елозили по полю, но никакой красоты не создавали. Зато на трибунах жизнь бурлила. И еще как! Здесь красноречиво отзывались на каждый рывок, потерю и судейский свисток.

– Да он ####### [проиграл]! – громко объясняет своему другу ошибку игрока БАТЭ очень веселый болельщик, и для убедительности делает несколько движений своим туловищем. – Корпусом ####### [проиграл]!

В одном из эпизодов Родионов пошел в жесткий стык с вратарем сербов Боряном, и услышал что-то неприятное от бритоголового вратаря.

– Эй, завали! – встал на защиту «Профессора» кто-то из страстных болельщиков. – В ворота иди!

И Борян реально замолчал, выбив мяч куда-то к центральному кругу.

Но на трибуне нашлось место и джентльменским поступкам. Прямо передо мной мужчина включил режим галантности и принес замерзшей женщине стаканчик горячего кофе. И она не была его спутницей жизни. Мелочь, а приятно.

Допив во втором тайме чай, я окончательно обнаглел и вновь пошел клянчить кипяток. На этот раз в другую точку питания. И наконец-то нарвался:

– На халяву кипятку захотели! Думаете, это бесплатно? А кто будет платить за электроэнергию? – хоть и со смехом, но вполне себе серьезно отреагировала на мою просьбу кассирша. Но картошка-фри за полтора рубля, купленная в кафе, стала аргументом для наполнения стакана.

Желающих согреться чаем было валом. Причем на протяжении всей игры. И даже за 15 минут до финального свистка, когда БАТЭ пытался родить необходимый гол, многие вместо футбола смотрели на чужие затылки в очереди. Они просто ожидали свой чай. А ведь всего этого можно было бы избежать, не причислив термосы и термокружки к особо опасным предметам на футбольных матчах.

«Теперь нужно совершить чуть ли не подвиг». Один из важнейших матчей сезона БАТЭ не удался

Но милиции за терпение респект, Contigo за литую и теплоемкую (даже через 5 часов) кружку – плюс, а женщинам в фартуках за кипяток – вялікі дзякуй. Верю, что через год футбол и термос в РБ подружатся. Главное, чтобы судьи в Борисове никого не гневали. А то одними забегами дело может не ограничиться.

Конкурс! История про чай или кофе в обмен на термокружку

ФОТО: Сергей Пушкин

+47
Популярные комментарии
+40
Провизор
Нравятся интервью Тараса Щирого. Как выяснилось, он хорошо владеет словом и в формате эссе. Но, черт возьми, зачем же так топорно и грубо заниматься рекламой термокружки конкретного бренда? Я думаю, что любой термос справился бы с этой задачей не менее успешно, поэтому многократное упоминание конкретной торговой марки абсолютно не к месту.

Вспомнилась старая реклама: "У вас есть Moccona? Нет, у меня нет Moccona, но Moccona есть у меня дома", когда в трех предложениях 10 раз повторили "Moccona".
+28
F-k
Ребята, вы просто плохо следите за материалами. Объявлен конкурс на лучшую историю о каком-либо походе с термокружкой. Вот Тарас и участвует в этом конкурсе. Один из организаторов - Contigo
+16
PADRE63
Завтра попытаюсь протащить термос фирмы...а фиг его знает, на стадион в Городее. Тепло держит не хуже термокружки Contigo. Через 5 часов после заполнения, опрокинутый в машине, вызывает душераздирающий вой.Термокружка Contigo на это не способна в силу своей тюнинговости. Термос фирмы "ФигЗнаетКакой", предположу,раза в три дешевле термокружки Contigo.
Написать комментарий 32 комментария

Еще по теме

Реклама 18+