Автор блога «Картофельная душа»: «Я еще не писал полнейший треш»

Игорь Петрулевич знакомится с самым неординарным блоггером Tribuna.com.

-- Расскажи о себе. Твоя основная работа?

– Моя деятельность довольно занятная, что-то вроде системного администратора и одновременно продавца воздуха. Суть в том, чтобы впарить стареющим теткам то, чего они не могут понять по причине своей компьютерной некомпетентности. Очень занятное проживание на грани абсурда. Но есть желание соскочить оттуда. Пока присматриваюсь.   

– Что-то я ничего не понял.

– Проще говоря, я работаю инженером-программистом, но ничего не программирую, поскольку не умею. Да этого и не требуют. Создаю видимость, в общем. Организация в которой я работаю занимается торговлей всякой всячиной: продукты питания, велосипеды там разные, одежда. В общем, всем, чем только можно. В организации числится примерно 25 компьютеров, подключенных к единому серверу, за работой которого я и слежу. По правде сказать, из всего, что я с ним делаю, это периодические перезагрузки самого «сервака», пробивание ping-ов и сбрасывание «кеша» в командной строке. А что такое SQL и прочие штуки я понимаю слабо, но зато всегда делаю серьезный и невозмутимый вид. Короче, как и сказал, создаю видимость.

– И где это ты делаешь?

– Я родился в Витебске. Бываю как там, так и в славном граде Бешенковичи. Постоянную черту оседлости еще не выбрал. Ситуация такая: родился я в Витебске, но прописан в Бешенковичах. Начинается призыв в армию, и я сматываю по-быстрому монатки и хоп–в Витебске. Когда заканчивается, ситуация обратная. Из-за этого приходится часто менять места работы. Самая загадочная, веселая и безбашенная история произошла, когда я работал так называемым «менеджером». Хотя я бы эту «шнягу», которой тогда занимался, так не назвал. Тоже своего рода продажа воздуха. А именно продажа фильтров для воды. Жесть, в общем. У меня была такая штуковина, которая, когда ее помещают в воду из-под крана, она меняет ее цвет. В воде появляется какая-то зеленая жижа, и выглядит она крайне неприятно. Насколько я понял, там фишка в окислении. И вот попал я как-то в дом, не то к сектантам, не то к людям с чрезвычайным ПГМ. Провожу процедуру с водой, она зеленеет, и я подвожу итог: мол, вот, как вы себя травите, задумайтесь, окститесь!. Тетка мне отвечает: «Из-под крана не пьем, а употребляем только «свенцоную». Она чистая, как слеза младенца. Давайте проверим?». Я, естественно, соглашаюсь. Набожная тетя достает из шкафа баночку, я помещаю туда чудо-прибор... Вуаля. Чудо! Алилуя! Жидкость не изменилась в цвете. Каким был цвет, таким и остался. После таких «Божьих знаков»  надо отрекаться от мирского быта и уходить в монастырь. В итоге оказалось, что тетушка перепутала банки и вместо «свенцоной» водички, подала мне спирт. А я почти начал верить в чудеса... Эх, алхимия!

– Окей. Откуда взялось графоманство? 

– Еще со школы. Сочинения писал дерзко и смешно, но лучше всего получались объяснительные записки. Вот там я жег. Классная руководительница потом носила их в учительскую, чтобы зачитать. Видимо, первая поклонница моего творчество. На самом деле очень смешные вещи получались.

Была такая история, например. Проснулся, мне было лень идти в школу. Я, естественно, и не пошел. Классная руководительница мне на следующий день говорит: мол, так и так Фоминов, пиши объяснительную. Дословно не помню, но было что-то вроде такого: «Озноб. Меня пробивает озноб с головы до пят. За окном слякоть. За окном дождь. А в небе магнитные бури. Остервенело пытаюсь встать с кровати. О, нет! Мои конечности немеют и я не могу пошевельнуться. Внутренний голос подавляет меня, ведь силы мой обмякшый организм уже покинули. Начинаю погружаться в сумрак недуга...»

В таком духе я набросал текста где-то на два тетрадных листа. Был тогда классе в восьмом. Вот с того момента и начал догадываться, что могу доставлять своим творчеством. Позже в универе продолжил писать маленькие фельетоны про преподавателей. Кстати, они пользовались определенной популярностью. Один фельетон у меня сохранился. Про куратора. Лежит в столе с прочими бумагами, испорченными моим бредом.

–Твой первый пост?

– Появился в моей жизни Sports.ru... Все началось с этого сайта. Я тогда не понимал еще ничего. Как оформлять посты и прочие штуки, картинку даже примитивную вставить не мог. Мне хотелось писать хоть что-нибудь, так как идеи в голове кружились кучно и настойчиво. В общем, запостил все это дело и понял, что писатель из меня выходит посредственный. Это было не так страшно. Тогда мне было всего 19 лет. Знал, что есть плацдарм для роста. Так вот, подметил такую интересность: чем больше пишу, тем лучше получается.

– Почему блог называется «Картофельная душа»?

– Там была занятная история. Ломал целую неделю голову насчет того, как назвать свой блог. Думал-думал. В основном ерунда одна на ум приходила. Я бы даже сказал сплошной мрак. Не хотелось банальностей, а хотелось какого-то вызова. Тут Вася Уткин отжигает своим язвительным спичем на радио, в котором желает Виктору Гончаренко сгореть у лукавого на сковородке и готовиться к играм с «Картофелечисткой» и «Тордедо Жопино», заодно нутро ВМГ характеризуя «картофельной душой». Тут меня и осенило. Вот оно! В начале было два варианта:»Картофелечитска» и «Картофельная Душа». Остановился на втором. Думаю, не прогадал.

– Считаешь ли ты, как наш автор Никита Мелкозёров, что у тебя по-хорошему сломан мозг?

– Думаю, нестандартно мыслить – это неплохо. Даже круто. Надо шире мыслить, безбашенно что ли. Люблю абсурд и черные комедии. В этом жанре и хочу двигаться. Вообще, тема такая: мне не хватало веселого контента про наш футбол. И это логично, его никто не создавал. Пришлось придумывать самому. От безысходности, в общем. Я очень люблю различный разухабистый юмор и стеб. Жаль, его очень мало в нашем спорте. А про мой мозг был интересный случай. Подрабатывал я как-то копирайтером. У меня было задание придумать сюжет плаката, который будет рекламировать свечи для автомобилей. В общем, я начал включать свой мозг. И что ты думаешь я придумал? Иосиф «Коба» Сталин вместо своей традиционной трубки держит свечу зажигания. Внизу слоган: «Надежнее стали». Жаль, не прошла моя идейка. А прошло какое-то унылое... УГ в общем. Обидно. Думаю, многим бы это доставило.

– Почему в твоем блоге в основном треш-тексты?

– Ну, на Трибуне я еще не писал полнейший треш, который выходил из моей головы. Самый трешовый, наверное, этот. Он не о спорте. А вообще, у каждого должна быть своя фишка, сужу всегда по себе. Что мне нравится, то и пишу. Есть, конечно, более глобальные идеи, но, думаю, широкая публика их не поймет.

Например, сценарий про крушение НЛО в белорусской глубинке. Выживает один гуманоид в этой трагедии. Его находит в канаве подвыпивший дядя Гриша-механизатор. По зеленому цвету кожи принимает за наркомана и тащит к себе домой, чтобы откачать. Со временем они становятся друзьями, хоть и объясняются друг с другом «на пальцах». В это момент наши спецслужбы начинают расследование и понимают, что один из членов экипажа выжил. Идут поиски. В этом творении много алкоголя, веществ и гротеска. Плюс это некая фантазия на «белорусский Розуэлл». По мне так круто, но наша «совдепияфильм» такого никогда не снимет. Выходит, сценарий уйдет в стол.

– Чего не хватает белорусской Трибуне?

– Появляется много идей. Но мне порой не нравятся посты в духе «5 самых спелых помидор, купленных на рынке Виталием Родионовым» и прочей уныльщины. Мемчики также однотипные пошли, без должного креатива. Я стал замечать, что некоторые посты делаются ради поста. Даже интересно, это приносит удовольствие автору? На Sports.ru были интересные проекты, их можно повторить. Зачем изобретать велосипед, если можно многое адаптировать под белорусские реалии. Мне еще кажется, что люди стесняются заводить блоги. Знаю парней с прогрессивными идеями, но они отчего-то скромные и застенчивые.

-- Белорусской журналистике не хватает таких парней, как ты?

– Ну, не знаю. Мне не хватает юмора, не люблю диванную аналитику, написанную каким-нибудь двадцатилетним шкетом со штампами и прочим рожном. Надо писать интересно, а не скучно. Журналистика предполагает развлечение, а не унылость. Конечно, надо учитывать специфичность наших футбольных персонажей. У нас все такие обидчивые, прям все такие «фон бароны». Надо учиться смеяться над собой. Самоирония и самокритика–это тоже хорошо. А у нас что получается. Написал как-то давно Максим Березинский статью про Георгия Кондратьева, которая ему не понравилась и началось: кто это вообще такой? Флагами махал и так далее. Некрасиво. Я уверен, что даже сейчас Кондратьев от Березинского нос воротит. А ведь можно было Георгию Петровичу на эту тему как-нибудь красиво отшутиться и... вуаля. Добавил бы себе вистов и журналиста обстебал. Вск элементарно. Ан нет, надо было до уровня Балаганова с Паниковским опускаться. С их легендарными: а ты кто такой ?! И это не единичный случай. Обидчивые у нас все, нервные. Вот даже Руслану Васильеву из «СП» комментаторы не понравились недавно. Пускай сам попробует откомментировать хоть один матч. Запишет 20 минут, отошлет в БГТРК, выиграет конкурс и станет телекомментатором. Карьерный рост какой-никакой. Но нет, лучше быть недовольным. Это не так, то не так. Обидочки уровня детского садика и все такое.

-- О чем думаешь, когда часто читаешь под своим постом «ну и бред»?

– Улыбаюсь.:) Это либо недалекость читателя, либо признаки аутизма. Плюс у меня не везде шуточки, есть и довольно глубокий подтекст. Наверное, люди просто ограничены в своем мышлении и не могут переварить мой посыл. Хоть я и упрощаю, как могу, но находятся-таки подвиды с узким мышлением. А еще я не люблю серьезных людей – это всегда скучнейшие персонажи. Видимо, они в порядке алаверды меня тоже не любят.

– Давай еще немного о себе.

– О, я же не рассказал, как в детстве подсел на литературу. Потом на «Прессбол». И на футбол, естественно. В общем, понесло меня. Я много читал, много думал. Это время и стало неким фундаментом осмысления. А если много читать, то это все должно когда-то выплеснуться наружу. Закончив школу, рванул на филфак, так как точные науки не котировал и являлся отъявленным гуманитарием. Плюс ко всему этому на филфаке было много «телок». Половой критерий при выборе факультета также сыграл свою роль. Ха, еще приходилось контактировать с китайцами и даже с таджиками. Конечно, за все это время набиралось много смешных историй.

– Подробнее?

– Ой, ну прикольные эти китайцы. Они, как правило, проходили курсы русского языка. Это занимало год. Затем поступали в универ. Занималась ими женщина, которая преподавала языкознание. Как-то раз обратилась к нам, мол, помогите ребятам с произношением у иностранцев, а я в свою очередь подкину вам два балла на экзамене. В общем, я подписался на это дело, поскольку языкознание было заковыристым предметом. Взял себе китаянку на поруки и началось. В группе у нас было два парня и, по стечению обстоятельств, две китаянки. Одна толстая и одна худая. Я, естественно, выбрал худую. Давали текст, она мне его читала вслух, я поправлял и говорил, как правильно произносить то или иное слово. А я еще за время ее так называемого обучения произношения имел неосторожность ей понравиться. Знакомый китаец говорил мне, что она хочет со мной «поближе» познакомиться. Стало интересно. К тому же китайцы пригласили к себе в общагу. Прихожу, а там два китайца и эта мадам. Мы, естественно, употребили живительную влагу под названием алкоголь... Понеслась.  Если что, китайцы выпивают на уровне. В общем, были все условия для подката. Позже меня смутил языковой барьер. Я люблю разговаривать, плюс ко всему этому мне нужен подходящий собеседник. Она таким не являлась. Мне стало скучно и пришлось сливаться.

12 января у меня было День рождение, а 13-го экзамен по языкознанию. Я ночь был в диком трансе, лег спать под утро, а к 13.00 на экзамен. Прихожу, перегар жуткий, предмет абсолютно не знаю, так как на парах с китаянкой занимался. Шарфом рот свой перекрутил, чтобы ненароком преподавательницу не отравить своим внутренним посталкогольным ароматом, и пошел первый «сдаваться». Моя цель была что-то наговорить на двойку. Я ведь знал, что два бала мне накинут. В итоге что-то «пэкал-мэкал» и бинго! Четверочка как с куста. Даже похвалили меня. Сказали, что мы помогли иностранным студентам.

Был у нас еще в группе такой паренек с именем и фамилией Ицзе Ху. Вроде бы ничего страшного, но преподаватели называли его Ху Ицзе, что меня очень веселило.

– Еще?

– Таджики – это тоже специфический народ. В то время был популярным ситком «Наша раша». Все шутки про них затачивались оттуда. Правда, в футбол они играли неплохо, больше всего их было в сборной юрфака. Быстрые, техничные, неуступчивые. На общажных дискотеках заказывали лезгинку и гойцали в своем кругу, что вызывало нервозную обстановку и всяческие потасовки. Девки от сего аж пищали. А они четки свои крутили, на «кортанах» сидели. Такие колоритные ребятки. Но была от них польза. Насвай там, опиум–все при них. Я все думал, когда же их «закроют» всех, но, видимо, на гостей страны, да ещё студентов, законы не распространяются.